خراسان/ بسیاری از زوج‌ها معمولا پس از جروبحث از یک گام مهم برای حل اختلاف‌ها غافل می‌مانند که همان «گفت‌وگو» است. این «گفت‌وگو» نقشی فراتر از کمک به زوج‌ها برای حل سطحی اختلاف‌ها دارد و در واقع هدف از انجام آن، رسیدگی به تأثیر عاطفی است که درگیری از خود به جای گذاشته است. به گزارش «یورونیوز»، حتی پس از رد و بدل کردن معذرت‌خواهی‌ها یا انجام توافق‌ها، معمولا احساسات ماندگاری از آسیب روحی، ناامیدی یا سردرگمی وجود دارد که یک‌دفعه و معجزه‌وار ناپدید نمی‌شوند و اگر به این احساسات توجه نشود، ممکن است باعث شود که اعتماد و صمیمیت عاطفی میان زوج‌ها در طول زمان از بین برود. در این جا سه ​​مؤلفه کلیدی مطرح می‌شود که باید در گفت‌و‌گوهای پس از هر بحث و اختلافی به آن‌ها توجه کرد.
۱ ارزیابی آسیب‌های روحی ایجاد شده
هنگامی که دعوا تمام می‌شود، زوج‌ها معمولا وقت نمی‌گذارند تا در این باره که این دعوا چه احساسی در آن ها ایجاد کرده، صحبت کنند. به این ترتیب احساساتی مانند سرشکستگی، ترس یا احساس اشتباه کردن، زیر موضوعات دیگر مدفون می شوند. در مکالمه بعد از دعوا، هر یک از زوجین باید درباره این که این حادثه چگونه از نظر احساسی او را تحت تاثیر قرار داده، صحبت کند. این به شریک زندگی شما اجازه می‌دهد تا دیدگاه شما را واضح‌تر ببیند و احساس همدلی داشته باشد.
۲ شناسایی نیازهای اساسی
معمولا مشاجرات صرفا بر سر یک موضوع خاص روی نمی‌دهد بلکه گاه بی توجهی به نیازهای عمیق‌تر و برآورده نشده، ریشه اصلی اختلافات است. همچنین ممکن است یکی از زوج‌ها در جریان دعوا و مشاجره، احساس رها شدن یا بی‌اهمیت بودن پیدا کند؛ یا شاید نیاز حل‌نشده‌ای به محبت یا توجه بیشتر وجود داشته باشد. در این باره بهتر است که مثلا اول از خود بپرسید که «در آن لحظه واقعاً به چه چیزی نیاز داشتم؟» و سپس آن خواسته را به صورت آرام و روشن با شریک زندگی خود در میان بگذارید. مثلا بگویید: «آنچه در آن بحث به آن نیاز داشتم، این اطمینان‌خاطر بود که در یک تیم هستیم». شریک زندگی خود را هم تشویق کنید تا همین کار را انجام دهد و برای درک نیازهای عاطفی یکدیگر، با همدیگر همکاری کنید و حمایت متقابل بیشتری در رابطه نشان دهید.
۳  راه‌حل‌هایی برای آینده
بخش اساسی هر گفت وگویی بعد از دعوا، باید به برنامه‌ریزی برای مدیریت تعارضات آینده اختصاص یابد. زوج‌ها باید از این فرصت برای طراحی یک استراتژی‌ و تقویت توانایی‌های خود برای عبور از چالش‌ها استفاده کنند. مثلا می‌توان گفت وگو را با این سوال به پایان رساند که «دفعه بعد هر دوی ما چه کاری را می‌توانیم متفاوت انجام دهیم؟» یا «چگونه می‌توانیم در چنین شرایطی، بهتر از یکدیگر حمایت کنیم؟». به این ترتیب، تمرکزتان از تعارض و اختلاف به راه‌حل‌های سازنده و فعال تغییر می‌کند.